и еще о школе

планирование распорядка дня с наступлением школьных будней
спасибо, Свете Гончаровой))
для себя кое-что важное почерпнула – очень актуально про кружки и секции
а то люблю заморочиться ;)

время ланч-боксов

здраствуй, Осень)
а с ним и пора школьных будней…
что Вы даете своим школьникам как перекус с собой?
только придумываю это и нашла интересный канал с идеями для бенто – есть веганские и вегетарианские варианты)

список на оставшийся кусочек лета – книги о питании


почитать


почитать

ну а эта уже где-то едет ко мне в бумажном виде :)

попытка ввести зелень в рацион)))


сама таким иногда грешу)

Любой человек хочет иметь здоровых родителей. Но не любой родитель считает нужным об этом позаботиться.

статья, которая заставляет задуматься…

а собственно, кем себя мы видим в старости
хотим ли стать для своих детей обузой
ведь мы тоже можем сделать все возможное, чтобы и в старости сохранить ясность ума и бодрость тела,
чтобы продолжать жить ярко и полноценно на радость себе и своим близким

“Они живут надеждами на детей. Детей и внуков рассматривают как приложение к стакану воды, который ждет их в старости. В их мире обязанность нести заботу о родителях не обсуждается.

Поразительно, как такая норма уживается в традиционных обществах с суровостью по отношению к детям. Осуждать наказание детей ремнем и грубостью у нас начали лет десять назад. И до сих пор в стране не сформировалась однозначная норма, что детей бить нельзя. Большинство людей, выросших до, условно говоря, середины 2000-х, были в России пороты и воспитывались в духе бессловесного подчинения родителям. И мне всегда было интересно, как у человека, который уверен, что ребенок будет обязан за ним ухаживать, поднимается рука этого ребенка бить. Ведь многие годы… да что там годы — столетия! — две эти нормы в России сосуществовали.”

жизнь налегке

«Дом и чемодан – это лишь места, куда мы заключаем то, что нам ближе всего. В конечном итоге, содержимое – это мы сами, вечные странники».
(Доминик Лоро, “Искусство жить просто”)

Жизнь в путешествии порой преподносит нам неоценимые уроки. Странствуя по миру, мы не только узнаем нечто новое, но и заново открываем “хорошо забытое старое”. Какой бы путь мы ни выбрали, удивительные открытия ждут нас на каждом шагу. И самые ценные сувениры, которые мы можем привезти с собой из дальних странствий, – это яркие впечатления, заряд вдохновения, а иногда и совершенно новый взгляд на жизнь. Одно из таких открытий, которое нередко встречает нас по возвращении домой, – это понимание того, без скольких вещей мы на самом деле можем обойтись.

Англичане говорят, что бедный путешественник тот, у кого много багажа. И с этим трудно не согласиться. Лишний и увесистый чемодан зачастую доставляет массу неудобств, мешая свободно двигаться вперед. И наоборот, чем меньше вещей мы берем с собой в дорогу, тем легче наш путь и тем больше мы можем увидеть. Поскольку, меньше беспокоясь о своем багаже, мы можем уделить больше внимания тому, что происходит вокруг.

В жизни, как и в путешествии, обилие вещей может быть весьма обременительным. Подобно тому, как слишком тяжелый багаж мешает свободе нашего передвижения, избыток лишних вещей захламляет нашу жизнь, делая ее менее комфортной.

Чтобы освободить свою жизнь от лишнего, мы можем последовать примеру опытных путешественников, которые знают, как обходиться в дороге лишь самым необходимым без ущерба для своего комфорта.
Прежде всего, собираясь в путь, они берут с собой только универсальные вещи, которые приносят ощутимую пользу и верно служат своему предназначению. Придерживаясь этого принципа, нам тоже следует отдавать предпочтение многофункциональным предметам домашнего обихода и освободить свое жилище от тех вещей, которыми мы давно не пользуемся. И вместо того, чтобы хранить множество вещей “на всякий случай” или “про запас”, приобретать вещи по мере их необходимости.

Важно также тщательно выбирать то, что мы впускаем в свое жизненное пространство. Вещи, которыми мы владеем, должны служить нашему телу и питать нашу душу. Будь то одежда, мебель или посуда, стоит научиться сохранять только то, что мы действительно любим и в чем действительно нуждаемся.

Умение обходиться малым – весьма полезный навык, который может пригодиться не только в путешествии, но и в повседневной жизни. Избавляясь от лишнего, мы освобождаем в своей жизни место для самого важного. Для того, что мы по-настоящему любим и ценим, для новых возможностей, смелых устремлений и невероятных открытий.

Поэтому берите пример с настоящих путешественников – шагайте по жизни налегке!
#Nastya_Lopatina_heimstudio

педагогика действия

Педагогика действия
— школа действия (“Tatschule”), течение в реформаторской педагогике конца 19 – начала 20 вв. Получило распространение гл.о. в Германии. Основоположник П.д. – В.А. Лай. Сторонники П.д. главным в воспитании и обучении признавали принцип действия. На практике это означало требование к учителю развивать все формы активной деятельности учащихся через внешние выражения различной формы: сочинения, иллюстрирование литературно-художественных произведений, лепка, изготовление или моделирование различных предметов, проведение физических и химических опытов. Все эти формы изобразительно-выразительной деятельности П.д. рассматривала как средства приспособления человека к окружающей его в данный момент обстановке. Многие идеи П.д. встретили поддержку сторонников нового воспитания и трудовой школы.
(Бим-Бад Б.М. Педагогический энциклопедический словарь. — М., 2002. С. 189)

После рождения ребенка

автор – Елизавета Колобова
===========================

“Лиза, когда ко мне вернется память? Я стала забывать элементарные вещи, мне очень тяжело думать. Раньше я постоянно читала научную литературу, мы с мужем могли часами говорить на очень глубокие темы. Если я включала телевизор, то исключительно канал Культура и фильмы ВВС. Сейчас же все, на что меня хватает, это ТНТ. Книги уже совсем не читаю, потому что читать бульварное чтиво уважение к себе не позволяет, а от серьезной литературы я засыпаю. Муж, конечно, терпит. Мы с ним прожили все эти годы на одном дыхании, могли посреди ночи сесть в машину и уехать на выходные к морю. Сейчас, я вижу, что он ждет, когда же я опять стану стройная, легкая на подъем и начну поддерживать разговоры о вечном. А я не могу… Да и не хочу. Это когда-нибудь закончится, или я безвозвратно деградировала?”

Этот разговор натолкнул меня написать на эту тему пост. Дело в том, что с рождением ребенка с самой женщиной, да и с семьей происходят вполне закономерные изменения, о которых надо предупреждать супругов еще на стадии зачатия, чтобы они знали на что они идут. Конечно, есть исключения, когда эти изменения незначительны и женщине удается так распределить свое внимание, что хватает всем. Но если мы говорим о тех, кто полноценно и долго кормит грудью, то подобное встречается часто, и надо знать, что этот этап биологически обоснован и, главное, конечен.

Итак, природа не зря разделила нас на Ж и М. Мужчина – охотник и воин. Его эмоциональное состояние ровное и стабильное, чувственность снижена, эмпатия (способность сопереживать, чувствовать другого человека без слов) практически отсутствует. Вполне логично, если учесть что его задача – это охотиться и надо быть всегда на чеку, не вплетать свои сопли в процесс и не умиляться загнанным в яму мамонтенком. Он стратег, его мысли (когда они не заняты сексом) направлены на великое и важное.

☝Женщина – существо чувствительное, с высокой степенью эмпатии, ее эмоциональное состояние скачет как пульс у чумного. Если бы мужчина хоть сутки прожил в том огромном мире эмоций, который у женщины является нормальным фоном жизни и который мы уже даже не замечаем, он бы не смог сосредоточиться ни на одном своем процессе. Зачем нам это? Да, чтобы понимать и слышать других людей без слов, понимать… нет, не правильно… проживать их потребности, чувствовать их как свои собственные и знать, как их удовлетворять. И чем чувственнее женщина, тем более она эмоциональная, потому что мир входит в нее со всех сторон. Если мы говорим о заботе о детях, то трудно представить, что какой-нибудь гермафродит, перекинув через плечо слинг с ребенком, бежит за мамонтом, погружен в ребенка, в его переживания, но при этом безжалостен к добыче.

Женщина – существо адаптивное. Мы учимся жить в современном мире, где ум, знания и позолота кубков, выигранных на интеллектуальных поединках, дает нам возможность выйти в слой самых лучших мужчин и найти себе подобного и самого сильного вождя. Ну, мир у нас такой и диктует определенные правила, где ценится образование, независимость и знание 64 позы кама-сутры. И женщина собой довольна, и мужчина ей гордится и все, в общем, хорошо.

Когда наступает беременность, у всех есть иллюзия, что они сейчас родят (главное к родам подготовиться), а потом она опять станет стройная и красивая, будет успевать все по дому, а вечером, уложив ребенка в кровать с балдахином и встретив мужа в накрахмаленном фартуке на голое тело, они станут вести долгие интеллектуальные беседы, а потом упражняться в позах кама-сутры тут же на столе.

И вот ребенок родился. Когда первая эйфория (если она была) от появления первенца на свет прошла, оказывается, что все изменилось. Начинается то, что я называю “испытания семьи детьми”. Супружество – это процесс постоянно изменяющийся, и принять любые изменения, как говорится, и в богатстве, и в бедности, и в печали, и в радости – это этапы взросления обоих супругов.

❓Так что же происходит? Ну, во-первых, женское тело. Мы знаем, какой культ построен вокруг этих пресловутых 90х60х90 и как сложно женщине любить и принимать себя в любых отклонениях от этих стандартов. Когда тело меняется на стадии беременности, это понятно. А вот когда потом проходит месяц, второй, третий, а оно все еще не вернулось в заданные границы… Есть, конечно, везунчики, которые быстро приходят в норму и даже становятся лучше, чем до беременности. Но в основном, если женщина полноценно кормит грудью, то организм начинает накапливать жировой запас на случай “атомной войны”. И чем больше она пытается его согнать, тем больше он(жир) нарастает, так как идет сигнал: “накапливаешь мало, оно куда-то все уходит, надо больше.” А если учесть, что для полноценной лактации нужен инсулин в повышенном количестве, а как следствие – сладкого хочется постоянно, то сидеть на диете, это смерти подобно.

А походы по магазинам. Шоппинг, который был удовольствием, превращается в кошмар. Идешь с ребенком, поэтому надо купить себе одежку быстро. Вбегаешь в магазин, хватаешь платьишки, которые так тебе шли до беременности (а мозг то воспринимает еще тело в старом варианте), заходишь в примерочную и… начинаешь рыдать, потому что вот это тело в зеркале – оно не твое. На твое тело влезал размер, который ты держишь в руках.

Не удивительно, что самооценка падает и в таком состоянии женщине нужно много-много похвалы, ласки, принятия и любви, что ожидается от мужа.

Но это еще не все. Психика… Вот психика, едет. Чтобы чувствовать ребенка без слов, чтобы понимать его потребности, чтобы сопереживать ему, природа включает эмпатию по полной и женщина погружается в ребенка с головой и… сама становится малым дитем. Они сливаются в одно существо из двух тел. Уязвимость, плаксивость, обостренное чувство справедливости – это лишь малая толика проявлений, которые характерны для этого периода. Внешне это смотрится как неадекват и потеря умственных способностей. Но это биологически обосновано. Это связь, которая необходима для взращивая полностью зависимого существа. Можно, конечно, закончить кормить грудью и разорвать быстро это погружение в симбиоз. Но тут уже каждый выбирает по своим приоритетам.

Гормональная система перестраивается таким образом, что понижается либидо и мысль о сексе радует, но очень-очень мало, а то и совсем не радует. Это изменение нагнетается еще и общественным стереотипом, что если мужу не давать, то он уйдет к другой. Мужчина же, видя такое погружение в ребенка, начинает чувствовать себя не нужным и, наоборот, стремится к сексуальной близости, потому что в нашем социуме это единственное проявление внимания и доказательства, что ты интересен своей женщине. Ему просто катастрофически не хватает внимания и ощущения собственной нужности и важности.

Это важная и тяжёлая работа – быть самой нужной на свете

Я как будто родилась вместе с ней 4 года назад. 4 года мы растем и меняемся вместе. Пока ребёнок не появился, невозможно понять, как это – быть мамой.

И даже, если прочитать все книги, выслушать опыт мудрых людей, жизнь преподнесёт сюрпризы. Будет по-другому. И маме придётся наравне с ребёнком учиться жить вместе. Мама учится ходить с ребёнком, говорить с ним, любить и понимать его.

Эта, пока ещё маленькая мама, нуждается в бережном отношении и понимании. Она не появилась на свет с готовым набором ключиков, точно подходящих её ребёнку.
Ей тоже нужно время. У неё тоже, возможно, случится кризис одного года, двух и трёх лет. Ребёнок меняется, ключики опять не подходят – ей нужно снова меняться.
Оставлять с такой болью нажитое, найденное, выстраданное и идти дальше.

Пока ребенок, растёт, он падает много раз. Мама падает ещё больше. Чаще и больнее. Ребёнка могут толкнуть и ударить, маму толкают снова и снова: “Делай то, ты должна”. Маму бьют: ” Плохая мать”. Маму унижают, маму игнорируют, лишают права голоса, лишают авторитета, лишают своего мнения и шантажируют. Маме угрожают, маму подкупают, маме ставят ультиматумы, маму пугают милицией, объявляют тайм-аут, маму положительно подкрепляют и неизменно наказывают за проступки.

Воспитывают её, в общем. Внутри или снаружи её, но это происходит.

Она слышит то, какой она должна быть. Теряя при этом ту, которая сможет и захочет.

Цепочка того, что случилось с ней, привела ее туда, где она сейчас находится. Почему же ей должны подходить рецепты других людей – с их цепочкой?

Пока она слушает других, она не слышит себя. Она не слышит голос своего ребёнка.

Так важно дать возможность маме прожить все их общие кризисы и неудачи вместе. Со всеми чувствами. Своими и его. Со злостью, болью, беспомощностью, радостью, умилением, не любовью, виной, ликованием, ленью, опустошённостью, разбитостью, дикой усталостью и недосыпом. С лохматой головой и безумным взглядом. С соцсетями и пирожными.
Дать возможность не “самореализовываться”, не гнобить за “потраченное попусту время”, проведённое с детьми.
tender_beanПотерять себя, чтобы найти себя новую. Разрешить себе пробовать, щупать и находить своё. Общее. То, что будет работать для них двоих, для семьи.

Но для этого никак не получается сделать самое простое. оставить их в покое. Оставить в покое эту пару: мама-её ребёнок.

Они обязательно разберутся. Они смогут. Они друг об друга научатся. Они никуда не денутся. Уберите стимуляцию. Уберите: “Надо”. Уберите все.
Дайте им друг друга. Дайте им заглянуть друг другу в глаза, понять друг друга, услышать друг друга, полюбить друг друга. Они все сделают сами.

Маленькая мама вырастет в большую. Будет надёжной и любящей, только оставьте ей место. Дайте ей дышать.
Дайте ей быть потолстевшей, дайте ей быть неумной, наседкой. дайте ей возможность не гнаться за той жизнью, которая была до. Дайте ей понять и ощутить себя такой. Другой, новой, нужной. Дайте ей возможность ощутить себя чьей-то жизнью. Она много держит на своих руках.

Жанна Ермашова

кого еще напугали киты..

мифически раздуто и даже красивый визуал придуман… а проблема-то в другом
стоящая статья на эту тему от Людмилы Петрановской

Семья пришла в ресторан, официантка обращается к ребенку:

– Что для вас, молодой человек?

– Гамбургер и мороженое, – отвечает мальчик

Тут вмешивается мама:

– Ему салат и куриную котлетку, пожалуйста.

Официантка, продолжая смотреть на мальчика:

– Мороженое с шоколадом или с карамелью?

– Мама, мама! – кричит ребенок, – Тетя думает, что я настоящий!

Proudly powered by WordPress
Theme: Esquire by Matthew Buchanan.