Любой человек хочет иметь здоровых родителей. Но не любой родитель считает нужным об этом позаботиться.

статья, которая заставляет задуматься…

а собственно, кем себя мы видим в старости
хотим ли стать для своих детей обузой
ведь мы тоже можем сделать все возможное, чтобы и в старости сохранить ясность ума и бодрость тела,
чтобы продолжать жить ярко и полноценно на радость себе и своим близким

“Они живут надеждами на детей. Детей и внуков рассматривают как приложение к стакану воды, который ждет их в старости. В их мире обязанность нести заботу о родителях не обсуждается.

Поразительно, как такая норма уживается в традиционных обществах с суровостью по отношению к детям. Осуждать наказание детей ремнем и грубостью у нас начали лет десять назад. И до сих пор в стране не сформировалась однозначная норма, что детей бить нельзя. Большинство людей, выросших до, условно говоря, середины 2000-х, были в России пороты и воспитывались в духе бессловесного подчинения родителям. И мне всегда было интересно, как у человека, который уверен, что ребенок будет обязан за ним ухаживать, поднимается рука этого ребенка бить. Ведь многие годы… да что там годы — столетия! — две эти нормы в России сосуществовали.”

взросление
взросление

Каждая гусеница имеет потенциал стать бабочкой. Но она не ходит в школу бабочек, где ее бы научили, как стать бабочкой. Она не клеет крылья, у неё нет плана на пять лет, чтобы стать бабочкой.
Покой. Ей нужен покой. В покое происходит трансформация. Через работу это не произойдёт.
Г. Ньюфелд.

**

Цитата из Лесли Камерон-Бэндлер:
“Учительница, рассказала нам о родительнице, которая пришла проконсультироваться с ней по поводу своей пятилетней дочери. Выслушав десятиминутную – в присутствии маленькой девочки – жалобу этой женщины по поводу того, что ее дочь не достигла того уровня, которого, по мысли матери, она могла бы достичь, учительница сочла, что с нее хватит.
Она прервала тираду и сказала: “За последние пять лет, ваша дочь научилась ходить, бегать, прыгать, зашнуровывать туфли, чертить, рисовать, раскрашивать, конструировать предметы, обходиться с другими, бороться и мириться с другими, самостоятельно есть и одеваться, пользоваться туалетом, ездить на велосипеде, считать, абстрактно мыслить, осваивает примитивную логику, распознает числа и буквы алфавита, читает много слов И учится бегло говорить на языке.

А теперь, чему научились ВЫ за последние пять лет ? “

педагогика действия

Педагогика действия
— школа действия (“Tatschule”), течение в реформаторской педагогике конца 19 – начала 20 вв. Получило распространение гл.о. в Германии. Основоположник П.д. – В.А. Лай. Сторонники П.д. главным в воспитании и обучении признавали принцип действия. На практике это означало требование к учителю развивать все формы активной деятельности учащихся через внешние выражения различной формы: сочинения, иллюстрирование литературно-художественных произведений, лепка, изготовление или моделирование различных предметов, проведение физических и химических опытов. Все эти формы изобразительно-выразительной деятельности П.д. рассматривала как средства приспособления человека к окружающей его в данный момент обстановке. Многие идеи П.д. встретили поддержку сторонников нового воспитания и трудовой школы.
(Бим-Бад Б.М. Педагогический энциклопедический словарь. — М., 2002. С. 189)

карма рода

Вопрос
«Существует концепция родовой кармы. Согласно этой концепции плохая карма, не отработанная предками, перекладывается на потомков.»

Ответ
Смотрите, первое утверждение находится в полном невежестве. И соответственно дальше уже читать нечего, потому что все остальное – бред уже. Надо точно знать, что такое карма. В ведах говорится, что карма – это закон справедливости. По которому человек отвечает за свои поступки, и только за свои. Человек никогда не отвечает за грехи кого-то другого. Но есть исключения. Допустим, до 14 лет родители отвечают за грехи своих детей. Потому что родители сами захотели иметь детей, и дети не имеют разума до 14 лет.

Когда идет какой-то род, родовая линия, то в ней рождаются такие люди, которые заслужили такую карму. Т.е. они рождаются со своей собственной судьбой, но только в том месте, которое заслужили. Если заслужили в плохом роду рождаться – рождаются в плохом. Заслужили в хорошем – рождаются в хорошем. Но если ты родился где-то, это еще не значит, что ты будешь несчастным. С любой кармой человек может стать счастливым, ему просто надо начать правильно жить. Как вы думаете, в чем главный принцип правильной жизни? Смирение и благодарность.

Если человек хочет быть счастливым, он должен понять, что чем больше он благодарен всем вокруг, тем больше на него от них приходит счастья. Самое главное в жизни человека – он должен понять, что такое энергия Бога, что такое настоящее счастье и настоящая милость. Когда человек молится, молится, молится Богу – в какой-то момент он начинает чувствовать, что благодарность к другим людям у него возрастает все больше и больше. Он начинает очень уважительно относиться ко всем вокруг. И чем уважительней он относится, тем с более чистой энергией окружающих людей он в своей психике соприкасается.

Это приводит к тому, что он постоянно чувствует счастье, хотя у него может быть много проблем и внутри, и снаружи. Он живет как пчелка, которая берет только нектар, и ничего больше. И в этом заключается знание жизни – способность постоянно всем прощать, просить прощения, искать чистое в людях, терпеть их недостатки (учиться видеть в них хорошее). Надо настроиться на высший источник счастья, постоянно молиться Богу, чтобы находиться в этом настроении – видеть чистоту в окружающих людях. Потому что надо самому быть достаточно чистым, чтобы видеть чистоту.

Достаточно увидеть чистоту в близком человеке и постоянно концентрироваться на ней, чтобы вся грязь начала постепенно уходить и осталась только чистота. Надо постоянно думать о чем-то хорошем в близком человеке, и эти мысли постепенно растворяют всякую пакость, которая в нем есть. Потому что в конце концов мы получаем в своей жизни только то, что мы заслужили. Если мы своим поведением заслуживаем хороших людей, значит, нас начинают окружать хорошие люди. Если заслуживаем плохих – нас окружают плохие. Хотя мы по природе своей пчелы, карма давит на психику и заставляет нас быть мухами, которые хотят видеть только испражнения. Так действует наша судьба.

Веды объясняют, что есть две категории людей: счастливые и несчастные. Счастливые люди считают себя придатком к окружающим людям, который должен им служить и помогать. Они не видят смысла жить для себя, они являются частью жизни других людей. И они счастливы, они всегда будут счастливы. Другие люди считают себя центром, которому помогают все остальные. Или по крайней мере себя – центром, который пытается всем помогать. Это несчастные люди, и они всегда будут несчастными.

Быть счастливым – очень труднодостижимая вещь, для этого надо тренироваться. И тренироваться на ком? На практике жизни, на тех козлах, которые живут рядом с вами. Господь – удивительная личность, Он все устраивает в этом мире правильно. Если вы очень привязаны к режиму дня, значит, ваш муж будет его делать наоборот. Для того, чтобы вы победили свою привязанность к режиму дня и полюбили мужа. Если вы привязаны к целомудрию – «я такая чистая, возвышенная…» , значит вам Господь даст такого мужа, который будет изменять.

Нужно понять свою духовную природу. Душа означает смирение, благодарность, желание служить. Именно в этом человек должен развиваться. Человек может стать очень чистым, и ведя чистый образ жизни, очень загордится, и стать хуже тех, кто ведет грязную жизнь. Или человек может стать очень возвышенным, но он будет смотреть свысока на всех, и таким образом утратит все свое благородство. Поэтому гордость всегда присутствует в сердцах тех, кто живет лучше. И это очень опасно.

Поэтому в этом мире нет счастья никакого, кроме служения Богу. Когда человек служит Богу, он понимает, что нет его заслуг в этом мире. Когда он начинает себя чувствовать зависимым от людей, от Бога, хочет всем служить, заботиться обо всех… Вот Бог дал такого мужика – слава Тебе Господи, что Ты дал мне возможность всю плохую семейную карму отработать за одну жизнь. Когда человек так настроен, все в его жизни получается.

Торсунов О.Г. Вопросы и ответы. Категория – Семейные отношения

в тему недавнего разговора с мужем… или о стереотипах

Светлана Ройз

Одна из моих радостей на семинарах начинается со слов – “ну а теперь хорошая новость” – “когда ребенок после того, как вы приходите с работы, начинает вредничать, а бабушки и няни при этом, строго качая головой, говорят “пока тебя не было – все было хорошо” – это чудесно – ребенок позволяет с вами “выдохнуть напряжение”. Это говорит о том, что он вам доверяет. Вы – чудесный родитель. Когда ребенок только вам может пожаловаться и доверить что-то тайное, тяжелое и плохое, может расплакаться у вас на руках – чудесно – он чувствует, что вы взрослый и сильный, и на вас можно опереться. Когда ребенок позволяет себе сказать именно вам – “я тебе ненавижу!” – больно, но оч важно помнить – ребенок “так” может позволить себе сказать только тому, в чьей любви уверен. Это хорошая новость :) Практически у всех нас, не зависимо от того, что написано в наших трудовых книжках, есть страх быть “плохим родителем”. …Психологи и доктора знают, что родители редко говорят правду на приеме – не потому, что хотят что-то утаить, а часто из чувства вины и страха подтвердить свой собственный страх “быть плохим”. Этот страх мешает нам видеть реальность. Он заставляет нас суетиться, тревожиться, заслуживать, угождать, осчастливливать. Он мешает нам увидеть себя Взрослыми. Мешает успокоиться. И мешает увидеть истинные чувства наших партнеров, и состояние, и потребности наших детей.

За 16 лет практики я не встречала “плохих родителей”. Уставших, травмированных, испуганных, озлобленных, “не выросших” – да. Практически за каждым действием и шагом таких родителей стояла любовь – такая же испуганная, уставшая, запутавшаяся, незрелая, тревожная. И с детьми – маленькими и совсем взрослыми – мы учились видеть эту заботу и любовь. И принимать в ней то, что было самым цельным и зрелым. Я верю в то, что дети сами себе выбирают родителей. Вместе с уроками и травмами, которые именно эти самые лучшие родители могут своим самым лучшим детям предоставить.

Страх быть плохим родителем – начинается со страха быть плохим вообще, в любой роли. Быть не принятым, отвергнутым, обесцененным, не нужным. Доказать своим папе или маме, свекрови и свекру, мужу или жене. Бывшим партнерам.
Доказать себе самому – что “меня можно любить”. Ведь хороших любят. “Хороший родитель” – точнее, тот кто пытается доказать себе, что он хороший –
За счет успешности ребенка подпитывает свою самооценку.
Компенсирует свою неуверенность подарками.
Часто мечется между стилями воспитания.
Жертвует своей жизнью и реализацией ради ребенка – Когда родитель вкладывает свою жизнь в ребенка – ребенок ему должен жизнь. Это очень серьезно.
Переполняет жизнь ребенка “развивающими занятиями”, боясь что-то упустить и опоздать…
И боится. Боится. Боится.

Испытывает вину… За все. За болезни, капризы, кризисы…
Все время пытается развиваться (беря количеством книг, семинаров, тренингов, а не глубиной погружения).
Суетится.

И ждет от ребенка успехов, становясь контролером – “продолжением школы” – ведь если мой ребенок плохо учится, я – “плохой родитель” .
Боится, что кто-то может быть лучше, точнее, ребенку с кем-то может быть лучше – и “сдает” свое место – роль МАМЫ, например, няне, бабушке, воспитательнице, учителю.
Перестает радоваться и получать удовольствие от общения с собственными детьми и испытывает от этого еще бОльшую вину и страх оказаться “плохим родителем”:)
tender_beanДети проживают кризисы, лентяйничают, дерзят, болеют, иногда воруют и врут, ошибаются, матерятся, получают двойки, мастурбируют, плачут, дерутся – у самых лучших родителей. И что важно – вырастают часто в очень хороших Взрослых. :) это хорошая новость

Ребенку не нужен наш перфекционизм. Ему нужны мы – живые – естественные – развивающиеся – любящие – разные. Позволяющие себе и им ошибаться. Осознающие свое незыблемое место: “Я – самый лучший родитель для своего самого лучшего для меня ребенка. Это мой трон. И я устойчиво всей попой на нем сижу. Я иногда уставший лучший родитель, иногда сердитый лучший родитель, иногда грустный лучший родитель. Я именно тот родитель, который нужен и которого выбрал этот самый лучший и любимый ребенок.” Ребенку безопаснее и спокойнее с родителем, который “всей попой сидит на троне”. Мы же знаем, что для ребенка не так важно – сколько времени, денег и сил мы в него вкладываем, а то, на сколько мы в это время в контакте с ним и с собой. Не так важно, когда мы вышли на работу, сколько кормили грудью, сколько песен и стихов выучили, сколько стран показали – важно ощутил ли ребенок рядом с нами безопасность, радость, нежность, силу, близость. Важно – на сколько мы позволили себе и ему быть Собой.

Если бы у ребенка был медальон с нашей фотографией – образ, который у него остался из детства – какая это была бы фотография – мы радостные, озабоченные, сердитые, уставшие, держащие дневник, половник?
У нас всегда есть возможность вспомнить – Что бы ни происходило – мы самые лучшие родители у самых лучших для нас детей. :) и нас можно любить. Просто так.

После рождения ребенка

автор – Елизавета Колобова
===========================

“Лиза, когда ко мне вернется память? Я стала забывать элементарные вещи, мне очень тяжело думать. Раньше я постоянно читала научную литературу, мы с мужем могли часами говорить на очень глубокие темы. Если я включала телевизор, то исключительно канал Культура и фильмы ВВС. Сейчас же все, на что меня хватает, это ТНТ. Книги уже совсем не читаю, потому что читать бульварное чтиво уважение к себе не позволяет, а от серьезной литературы я засыпаю. Муж, конечно, терпит. Мы с ним прожили все эти годы на одном дыхании, могли посреди ночи сесть в машину и уехать на выходные к морю. Сейчас, я вижу, что он ждет, когда же я опять стану стройная, легкая на подъем и начну поддерживать разговоры о вечном. А я не могу… Да и не хочу. Это когда-нибудь закончится, или я безвозвратно деградировала?”

Этот разговор натолкнул меня написать на эту тему пост. Дело в том, что с рождением ребенка с самой женщиной, да и с семьей происходят вполне закономерные изменения, о которых надо предупреждать супругов еще на стадии зачатия, чтобы они знали на что они идут. Конечно, есть исключения, когда эти изменения незначительны и женщине удается так распределить свое внимание, что хватает всем. Но если мы говорим о тех, кто полноценно и долго кормит грудью, то подобное встречается часто, и надо знать, что этот этап биологически обоснован и, главное, конечен.

Итак, природа не зря разделила нас на Ж и М. Мужчина – охотник и воин. Его эмоциональное состояние ровное и стабильное, чувственность снижена, эмпатия (способность сопереживать, чувствовать другого человека без слов) практически отсутствует. Вполне логично, если учесть что его задача – это охотиться и надо быть всегда на чеку, не вплетать свои сопли в процесс и не умиляться загнанным в яму мамонтенком. Он стратег, его мысли (когда они не заняты сексом) направлены на великое и важное.

☝Женщина – существо чувствительное, с высокой степенью эмпатии, ее эмоциональное состояние скачет как пульс у чумного. Если бы мужчина хоть сутки прожил в том огромном мире эмоций, который у женщины является нормальным фоном жизни и который мы уже даже не замечаем, он бы не смог сосредоточиться ни на одном своем процессе. Зачем нам это? Да, чтобы понимать и слышать других людей без слов, понимать… нет, не правильно… проживать их потребности, чувствовать их как свои собственные и знать, как их удовлетворять. И чем чувственнее женщина, тем более она эмоциональная, потому что мир входит в нее со всех сторон. Если мы говорим о заботе о детях, то трудно представить, что какой-нибудь гермафродит, перекинув через плечо слинг с ребенком, бежит за мамонтом, погружен в ребенка, в его переживания, но при этом безжалостен к добыче.

Женщина – существо адаптивное. Мы учимся жить в современном мире, где ум, знания и позолота кубков, выигранных на интеллектуальных поединках, дает нам возможность выйти в слой самых лучших мужчин и найти себе подобного и самого сильного вождя. Ну, мир у нас такой и диктует определенные правила, где ценится образование, независимость и знание 64 позы кама-сутры. И женщина собой довольна, и мужчина ей гордится и все, в общем, хорошо.

Когда наступает беременность, у всех есть иллюзия, что они сейчас родят (главное к родам подготовиться), а потом она опять станет стройная и красивая, будет успевать все по дому, а вечером, уложив ребенка в кровать с балдахином и встретив мужа в накрахмаленном фартуке на голое тело, они станут вести долгие интеллектуальные беседы, а потом упражняться в позах кама-сутры тут же на столе.

И вот ребенок родился. Когда первая эйфория (если она была) от появления первенца на свет прошла, оказывается, что все изменилось. Начинается то, что я называю “испытания семьи детьми”. Супружество – это процесс постоянно изменяющийся, и принять любые изменения, как говорится, и в богатстве, и в бедности, и в печали, и в радости – это этапы взросления обоих супругов.

❓Так что же происходит? Ну, во-первых, женское тело. Мы знаем, какой культ построен вокруг этих пресловутых 90х60х90 и как сложно женщине любить и принимать себя в любых отклонениях от этих стандартов. Когда тело меняется на стадии беременности, это понятно. А вот когда потом проходит месяц, второй, третий, а оно все еще не вернулось в заданные границы… Есть, конечно, везунчики, которые быстро приходят в норму и даже становятся лучше, чем до беременности. Но в основном, если женщина полноценно кормит грудью, то организм начинает накапливать жировой запас на случай “атомной войны”. И чем больше она пытается его согнать, тем больше он(жир) нарастает, так как идет сигнал: “накапливаешь мало, оно куда-то все уходит, надо больше.” А если учесть, что для полноценной лактации нужен инсулин в повышенном количестве, а как следствие – сладкого хочется постоянно, то сидеть на диете, это смерти подобно.

А походы по магазинам. Шоппинг, который был удовольствием, превращается в кошмар. Идешь с ребенком, поэтому надо купить себе одежку быстро. Вбегаешь в магазин, хватаешь платьишки, которые так тебе шли до беременности (а мозг то воспринимает еще тело в старом варианте), заходишь в примерочную и… начинаешь рыдать, потому что вот это тело в зеркале – оно не твое. На твое тело влезал размер, который ты держишь в руках.

Не удивительно, что самооценка падает и в таком состоянии женщине нужно много-много похвалы, ласки, принятия и любви, что ожидается от мужа.

Но это еще не все. Психика… Вот психика, едет. Чтобы чувствовать ребенка без слов, чтобы понимать его потребности, чтобы сопереживать ему, природа включает эмпатию по полной и женщина погружается в ребенка с головой и… сама становится малым дитем. Они сливаются в одно существо из двух тел. Уязвимость, плаксивость, обостренное чувство справедливости – это лишь малая толика проявлений, которые характерны для этого периода. Внешне это смотрится как неадекват и потеря умственных способностей. Но это биологически обосновано. Это связь, которая необходима для взращивая полностью зависимого существа. Можно, конечно, закончить кормить грудью и разорвать быстро это погружение в симбиоз. Но тут уже каждый выбирает по своим приоритетам.

Гормональная система перестраивается таким образом, что понижается либидо и мысль о сексе радует, но очень-очень мало, а то и совсем не радует. Это изменение нагнетается еще и общественным стереотипом, что если мужу не давать, то он уйдет к другой. Мужчина же, видя такое погружение в ребенка, начинает чувствовать себя не нужным и, наоборот, стремится к сексуальной близости, потому что в нашем социуме это единственное проявление внимания и доказательства, что ты интересен своей женщине. Ему просто катастрофически не хватает внимания и ощущения собственной нужности и важности.

Это важная и тяжёлая работа – быть самой нужной на свете

Я как будто родилась вместе с ней 4 года назад. 4 года мы растем и меняемся вместе. Пока ребёнок не появился, невозможно понять, как это – быть мамой.

И даже, если прочитать все книги, выслушать опыт мудрых людей, жизнь преподнесёт сюрпризы. Будет по-другому. И маме придётся наравне с ребёнком учиться жить вместе. Мама учится ходить с ребёнком, говорить с ним, любить и понимать его.

Эта, пока ещё маленькая мама, нуждается в бережном отношении и понимании. Она не появилась на свет с готовым набором ключиков, точно подходящих её ребёнку.
Ей тоже нужно время. У неё тоже, возможно, случится кризис одного года, двух и трёх лет. Ребёнок меняется, ключики опять не подходят – ей нужно снова меняться.
Оставлять с такой болью нажитое, найденное, выстраданное и идти дальше.

Пока ребенок, растёт, он падает много раз. Мама падает ещё больше. Чаще и больнее. Ребёнка могут толкнуть и ударить, маму толкают снова и снова: “Делай то, ты должна”. Маму бьют: ” Плохая мать”. Маму унижают, маму игнорируют, лишают права голоса, лишают авторитета, лишают своего мнения и шантажируют. Маме угрожают, маму подкупают, маме ставят ультиматумы, маму пугают милицией, объявляют тайм-аут, маму положительно подкрепляют и неизменно наказывают за проступки.

Воспитывают её, в общем. Внутри или снаружи её, но это происходит.

Она слышит то, какой она должна быть. Теряя при этом ту, которая сможет и захочет.

Цепочка того, что случилось с ней, привела ее туда, где она сейчас находится. Почему же ей должны подходить рецепты других людей – с их цепочкой?

Пока она слушает других, она не слышит себя. Она не слышит голос своего ребёнка.

Так важно дать возможность маме прожить все их общие кризисы и неудачи вместе. Со всеми чувствами. Своими и его. Со злостью, болью, беспомощностью, радостью, умилением, не любовью, виной, ликованием, ленью, опустошённостью, разбитостью, дикой усталостью и недосыпом. С лохматой головой и безумным взглядом. С соцсетями и пирожными.
Дать возможность не “самореализовываться”, не гнобить за “потраченное попусту время”, проведённое с детьми.
tender_beanПотерять себя, чтобы найти себя новую. Разрешить себе пробовать, щупать и находить своё. Общее. То, что будет работать для них двоих, для семьи.

Но для этого никак не получается сделать самое простое. оставить их в покое. Оставить в покое эту пару: мама-её ребёнок.

Они обязательно разберутся. Они смогут. Они друг об друга научатся. Они никуда не денутся. Уберите стимуляцию. Уберите: “Надо”. Уберите все.
Дайте им друг друга. Дайте им заглянуть друг другу в глаза, понять друг друга, услышать друг друга, полюбить друг друга. Они все сделают сами.

Маленькая мама вырастет в большую. Будет надёжной и любящей, только оставьте ей место. Дайте ей дышать.
Дайте ей быть потолстевшей, дайте ей быть неумной, наседкой. дайте ей возможность не гнаться за той жизнью, которая была до. Дайте ей понять и ощутить себя такой. Другой, новой, нужной. Дайте ей возможность ощутить себя чьей-то жизнью. Она много держит на своих руках.

Жанна Ермашова

кого еще напугали киты..

мифически раздуто и даже красивый визуал придуман… а проблема-то в другом
стоящая статья на эту тему от Людмилы Петрановской

Семья пришла в ресторан, официантка обращается к ребенку:

– Что для вас, молодой человек?

– Гамбургер и мороженое, – отвечает мальчик

Тут вмешивается мама:

– Ему салат и куриную котлетку, пожалуйста.

Официантка, продолжая смотреть на мальчика:

– Мороженое с шоколадом или с карамелью?

– Мама, мама! – кричит ребенок, – Тетя думает, что я настоящий!

К дисциплине через игру

В этой статье, посвященной дисциплине, Гордон Ньюфелд рассказывает об основных причинах проблемного поведения и о неожиданных решениях, к которым можно прийти с помощью игры.

В последнее время я много размышлял об игре. Возможно, из-за того, что у меня трое маленьких внуков. Или, может быть, я просто хочу подольше оставаться молодым, а игра, безусловно, этому способствует. А может быть, причина в том, что тема игры будоражит научные умы современности, и мне посчастливилось создать “Игру и эмоции” – новый курс, подготовка которого стала одним из лучших периодов моей научной жизни. Какими бы ни были причины, я уверовал в силу игры.

Обычно концепции игры и дисциплины никак не связывают. И на то есть веская причина. Дисциплина часто ассоциируется с трудом, характерной особенностью которого является результат. По теории труда применительно к дисциплине поведение формируется последствиями. Получается, что основной задачей дисциплины будет контролировать результат поведения ребенка. Поэтому, когда возникает проблемное поведение, приверженцы этой концепции рассуждают так: “Какие последствия я должен создать или предъявить ребёнку, чтобы он понял, что такое поведение не работает?” Или, когда ребёнок делает что-то, что нас особенно радует: “Какие последствия (например, поощрения) мы должны продемонстрировать, чтобы донести до него, что такое поведение работает?»

В игре же главное не результат, а сам процесс. В этом смысле игра противоположна работе. Играть означает увлечься деятельностью, не думая о последствиях, к которым она может привести.

Те, кто верит в идею труда ради результата, считают, что с детьми надо обращаться как с маленькими трудягами, чтобы, в конце концов, они научились связывать причину и следствие… и затем постепенно смогли видоизменять своё поведение так, как нужно. В этом случае сама дисциплина становится тяжёлой работой, потому что вы постоянно пытаетесь подобрать подходящие последствия, которые привели бы к желаемому поведению.

При таком подходе к дисциплине возникают две основные проблемы:

Первая заключается в том, что дети по своей сути (впрочем, как и все незрелые люди) не могут трудиться ради достижения какой-то цели. Не имеет значения, насколько логичны будут последствия, если ребёнок просто ещё не думает с точки зрения того, куда это может привести. Если до конца этого не понимать, подчас может быть очень тяжело, и тогда дисциплина окажется упражнением на тщетность. Так задумано, что дети живут в режиме игры и не заботятся о результате своего поведения. На то есть веские причины, они кроются в процессе развития, и мы только-только начинаем их постигать.

Вторая проблема в подходе к дисциплине как к работе, лейтмотивом которой является результат, заключается в том, что на самом деле эта работа не приносит тех изменений в поведении, которых мы ожидаем. Основная причина этого заключается в том, что дисциплина не может решить проблемы, лежащие в основе плохого поведения. Мы часто думаем о дисциплине, как о корректирующих мерах, но это может быть верным решением, только если проблемы поведения не имеют глубоких корней. На самом деле, существует пять основных проблем, лежащих в основе практически любого рода поведения, которое становится объектом дисциплины, и дисциплина не решает ни одну из них.

Наиболее распространенной причиной проблемного поведения является незрелость.

Дети не рождаются со способностью решать проблемы, принимать чужую точку зрения, оценивать возможные последствия или управлять своими эмоциями и импульсами. Даже зная, что хорошо, а что плохо, зачастую они просто не могут себя контролировать. Самые благие намерения часто остаются неосуществлёнными. И, хотя эти недостатки развития приводят к немалым поведенческим проблемам, они не могут быть решены посредством дисциплины. Только истинное созревание может принести желанные плоды. А пока нам следует подумать, как вести себя с ребёнком, пока он не станет достаточно зрелым для того, чтобы действовать, руководствуясь усвоенными знаниями.

Второй основной причиной проблемного поведения является отсутствие правильных отношений с ответственным взрослым.

Дети должны быть глубоко привязаны и находиться в доверяющей зависимой позиции, чтобы иметь глубокое и систематическое желание быть хорошим. Когда такая привязанность отсутствует, дети будут инстинктивно сопротивляться и противиться, если почувствуют, что их к чему-то принуждают. Этому феномену есть название – противление. Такое проблемное поведение не может быть решено посредством дисциплины; на самом деле, дисциплина только усугубит проблему. Здесь будет справедливым задать себе следующий вопрос: как развить такие отношения, в которых дети естественным образом захотят быть хорошими? Если бы присутствовало это базовое желание, и мы бы позаботились о безопасности таких доверительных отношений, то, несомненно, необходимости в дисциплине было бы намного меньше.

Третьей основной причиной значительной части проблемного поведения являются сильные эмоциональные импульсы ребенка, которым нужен выход.

Все дисциплинарные меры только усиливают те самые эмоции, которые и привели ребенка к проблемам. Когда мы чувствуем, что ребенок движим какой-то эмоцией, нужно спросить себя: как я могу помочь ему от неё освободиться и не попасть при этом в неприятности? Понимание этой динамики уже само по себе может значительно изменить наше собственное поведение.

Четвертая причина проблемного поведения заключается в том, что ребенок не становится инстинктивно осторожным, внимательным и обеспокоенным, когда должен бы.

Эти качества не являются личностными характеристиками, которым можно научить. Это, скорее, плоды работы здоровой системы оповещения об опасности. Чтобы не попасть в неприятности и держаться от греха подальше, мыслящему мозгу ребёнка необходимо чувствовать обратную связь от действующей системы оповещения об опасности в случае, когда грозит беда. Слишком многие дети сегодня потеряли свою способность быть осторожными, внимательными, обеспокоенными, поэтому у них по умолчанию возникают проблемы с дисциплиной. Вопрос, который мы должны задавать себе в таких случаях, – это как восстановить способность ребёнка быть осторожным и внимательным, когда это необходимо.

Пятой основной причиной проблемного поведения является неспособность чувствовать тщетность при столкновении с ней.

Чтобы проблемы поведения решались на уровне мозга, дети должны ЧУВСТВОВАТЬ грусть и разочарование, когда сталкиваются с тем, чего не могут изменить. Слишком много детей сегодня утратили чувство тщетности. Дети совершают одни и те же ошибки снова и снова, и им не хватает психологической устойчивости – знания, что они могут пережить, если что-то пошло не по их плану. Сама по себе дисциплина не может способствовать адаптации, так же, как и последствия или санкции не могут привести к нужному результату. Это могут сделать только правильные чувства. В случае застревания в каком-то поведении мы должны спросить себя, как помочь ребёнку найти утраченные слёзы грусти, которые помогли бы ему идти по лабиринту жизни.

Если устранить эти пять основных причин проблемного поведения, необходимости в дисциплинировании детей практически не будет. Мы должны помнить, что сама по себе дисциплина не может решить лежащих в основе плохого поведения проблем. Более того, традиционная дисциплина обычно только всё усугубляет. Если бы мы действительно это поняли, мы бы осознали, что настоящая задача дисциплины состоит не в том, чтобы добиться своего или преподать ребёнку урок, но скорее “не навредить” и постараться найти способы, как справляться с симптомами, пока не будут решены проблемы, лежащие в основе. Осознание этого может коренным образом изменить взаимодействие с нашими детьми, причем не только тогда, когда возникает проблемное поведение.

Это возвращает меня обратно к игре. Удивительно, но игра, кажется, является ответом на те самые проблемы, которые мы обычно пытаемся решить с помощью дисциплины. Именно поэтому игра – это естественное состояние незрелых людей. И именно поэтому я верю в то, что именно игра, а не работа, приведет к тем изменениям, которые мы так хотим увидеть в наших детях.

Каким же образом игра осуществляет это? Я постараюсь ответить на этот вопрос во второй части статьи. На данный момент я хотел бы оставить вас с мыслью, что, возможно, мы придаём дисциплине слишком большое значение. Возможно, мы слишком ослеплены нашей взрослой этикой труда, чтобы увидеть, для чего в действительности нужна игра. Возможно, мы были введены в заблуждение, казалось бы, невинным и легкомысленным характером игры, и это не позволяло нам осознать, что на самом деле игра может принести нам желаемые плоды.

Ничто в естественном развитии не работает мгновенно. Мы вполне могли бы позволить себе немного расслабиться, разрешить детям быть детьми, а между тем найти способ навести порядок в их вселенной так, чтобы это не воспринималось как работа.

Гордон Ньюфелд

Перевод Анны Горулько

Редакция Юлии Твердохлебовой

Proudly powered by WordPress
Theme: Esquire by Matthew Buchanan.