После рождения ребенка

автор – Елизавета Колобова
===========================

“Лиза, когда ко мне вернется память? Я стала забывать элементарные вещи, мне очень тяжело думать. Раньше я постоянно читала научную литературу, мы с мужем могли часами говорить на очень глубокие темы. Если я включала телевизор, то исключительно канал Культура и фильмы ВВС. Сейчас же все, на что меня хватает, это ТНТ. Книги уже совсем не читаю, потому что читать бульварное чтиво уважение к себе не позволяет, а от серьезной литературы я засыпаю. Муж, конечно, терпит. Мы с ним прожили все эти годы на одном дыхании, могли посреди ночи сесть в машину и уехать на выходные к морю. Сейчас, я вижу, что он ждет, когда же я опять стану стройная, легкая на подъем и начну поддерживать разговоры о вечном. А я не могу… Да и не хочу. Это когда-нибудь закончится, или я безвозвратно деградировала?”

Этот разговор натолкнул меня написать на эту тему пост. Дело в том, что с рождением ребенка с самой женщиной, да и с семьей происходят вполне закономерные изменения, о которых надо предупреждать супругов еще на стадии зачатия, чтобы они знали на что они идут. Конечно, есть исключения, когда эти изменения незначительны и женщине удается так распределить свое внимание, что хватает всем. Но если мы говорим о тех, кто полноценно и долго кормит грудью, то подобное встречается часто, и надо знать, что этот этап биологически обоснован и, главное, конечен.

Итак, природа не зря разделила нас на Ж и М. Мужчина – охотник и воин. Его эмоциональное состояние ровное и стабильное, чувственность снижена, эмпатия (способность сопереживать, чувствовать другого человека без слов) практически отсутствует. Вполне логично, если учесть что его задача – это охотиться и надо быть всегда на чеку, не вплетать свои сопли в процесс и не умиляться загнанным в яму мамонтенком. Он стратег, его мысли (когда они не заняты сексом) направлены на великое и важное.

☝Женщина – существо чувствительное, с высокой степенью эмпатии, ее эмоциональное состояние скачет как пульс у чумного. Если бы мужчина хоть сутки прожил в том огромном мире эмоций, который у женщины является нормальным фоном жизни и который мы уже даже не замечаем, он бы не смог сосредоточиться ни на одном своем процессе. Зачем нам это? Да, чтобы понимать и слышать других людей без слов, понимать… нет, не правильно… проживать их потребности, чувствовать их как свои собственные и знать, как их удовлетворять. И чем чувственнее женщина, тем более она эмоциональная, потому что мир входит в нее со всех сторон. Если мы говорим о заботе о детях, то трудно представить, что какой-нибудь гермафродит, перекинув через плечо слинг с ребенком, бежит за мамонтом, погружен в ребенка, в его переживания, но при этом безжалостен к добыче.

Женщина – существо адаптивное. Мы учимся жить в современном мире, где ум, знания и позолота кубков, выигранных на интеллектуальных поединках, дает нам возможность выйти в слой самых лучших мужчин и найти себе подобного и самого сильного вождя. Ну, мир у нас такой и диктует определенные правила, где ценится образование, независимость и знание 64 позы кама-сутры. И женщина собой довольна, и мужчина ей гордится и все, в общем, хорошо.

Когда наступает беременность, у всех есть иллюзия, что они сейчас родят (главное к родам подготовиться), а потом она опять станет стройная и красивая, будет успевать все по дому, а вечером, уложив ребенка в кровать с балдахином и встретив мужа в накрахмаленном фартуке на голое тело, они станут вести долгие интеллектуальные беседы, а потом упражняться в позах кама-сутры тут же на столе.

И вот ребенок родился. Когда первая эйфория (если она была) от появления первенца на свет прошла, оказывается, что все изменилось. Начинается то, что я называю “испытания семьи детьми”. Супружество – это процесс постоянно изменяющийся, и принять любые изменения, как говорится, и в богатстве, и в бедности, и в печали, и в радости – это этапы взросления обоих супругов.

❓Так что же происходит? Ну, во-первых, женское тело. Мы знаем, какой культ построен вокруг этих пресловутых 90х60х90 и как сложно женщине любить и принимать себя в любых отклонениях от этих стандартов. Когда тело меняется на стадии беременности, это понятно. А вот когда потом проходит месяц, второй, третий, а оно все еще не вернулось в заданные границы… Есть, конечно, везунчики, которые быстро приходят в норму и даже становятся лучше, чем до беременности. Но в основном, если женщина полноценно кормит грудью, то организм начинает накапливать жировой запас на случай “атомной войны”. И чем больше она пытается его согнать, тем больше он(жир) нарастает, так как идет сигнал: “накапливаешь мало, оно куда-то все уходит, надо больше.” А если учесть, что для полноценной лактации нужен инсулин в повышенном количестве, а как следствие – сладкого хочется постоянно, то сидеть на диете, это смерти подобно.

А походы по магазинам. Шоппинг, который был удовольствием, превращается в кошмар. Идешь с ребенком, поэтому надо купить себе одежку быстро. Вбегаешь в магазин, хватаешь платьишки, которые так тебе шли до беременности (а мозг то воспринимает еще тело в старом варианте), заходишь в примерочную и… начинаешь рыдать, потому что вот это тело в зеркале – оно не твое. На твое тело влезал размер, который ты держишь в руках.

Не удивительно, что самооценка падает и в таком состоянии женщине нужно много-много похвалы, ласки, принятия и любви, что ожидается от мужа.

Но это еще не все. Психика… Вот психика, едет. Чтобы чувствовать ребенка без слов, чтобы понимать его потребности, чтобы сопереживать ему, природа включает эмпатию по полной и женщина погружается в ребенка с головой и… сама становится малым дитем. Они сливаются в одно существо из двух тел. Уязвимость, плаксивость, обостренное чувство справедливости – это лишь малая толика проявлений, которые характерны для этого периода. Внешне это смотрится как неадекват и потеря умственных способностей. Но это биологически обосновано. Это связь, которая необходима для взращивая полностью зависимого существа. Можно, конечно, закончить кормить грудью и разорвать быстро это погружение в симбиоз. Но тут уже каждый выбирает по своим приоритетам.

Гормональная система перестраивается таким образом, что понижается либидо и мысль о сексе радует, но очень-очень мало, а то и совсем не радует. Это изменение нагнетается еще и общественным стереотипом, что если мужу не давать, то он уйдет к другой. Мужчина же, видя такое погружение в ребенка, начинает чувствовать себя не нужным и, наоборот, стремится к сексуальной близости, потому что в нашем социуме это единственное проявление внимания и доказательства, что ты интересен своей женщине. Ему просто катастрофически не хватает внимания и ощущения собственной нужности и важности.

Это важная и тяжёлая работа – быть самой нужной на свете

Я как будто родилась вместе с ней 4 года назад. 4 года мы растем и меняемся вместе. Пока ребёнок не появился, невозможно понять, как это – быть мамой.

И даже, если прочитать все книги, выслушать опыт мудрых людей, жизнь преподнесёт сюрпризы. Будет по-другому. И маме придётся наравне с ребёнком учиться жить вместе. Мама учится ходить с ребёнком, говорить с ним, любить и понимать его.

Эта, пока ещё маленькая мама, нуждается в бережном отношении и понимании. Она не появилась на свет с готовым набором ключиков, точно подходящих её ребёнку.
Ей тоже нужно время. У неё тоже, возможно, случится кризис одного года, двух и трёх лет. Ребёнок меняется, ключики опять не подходят – ей нужно снова меняться.
Оставлять с такой болью нажитое, найденное, выстраданное и идти дальше.

Пока ребенок, растёт, он падает много раз. Мама падает ещё больше. Чаще и больнее. Ребёнка могут толкнуть и ударить, маму толкают снова и снова: “Делай то, ты должна”. Маму бьют: ” Плохая мать”. Маму унижают, маму игнорируют, лишают права голоса, лишают авторитета, лишают своего мнения и шантажируют. Маме угрожают, маму подкупают, маме ставят ультиматумы, маму пугают милицией, объявляют тайм-аут, маму положительно подкрепляют и неизменно наказывают за проступки.

Воспитывают её, в общем. Внутри или снаружи её, но это происходит.

Она слышит то, какой она должна быть. Теряя при этом ту, которая сможет и захочет.

Цепочка того, что случилось с ней, привела ее туда, где она сейчас находится. Почему же ей должны подходить рецепты других людей – с их цепочкой?

Пока она слушает других, она не слышит себя. Она не слышит голос своего ребёнка.

Так важно дать возможность маме прожить все их общие кризисы и неудачи вместе. Со всеми чувствами. Своими и его. Со злостью, болью, беспомощностью, радостью, умилением, не любовью, виной, ликованием, ленью, опустошённостью, разбитостью, дикой усталостью и недосыпом. С лохматой головой и безумным взглядом. С соцсетями и пирожными.
Дать возможность не “самореализовываться”, не гнобить за “потраченное попусту время”, проведённое с детьми.
tender_beanПотерять себя, чтобы найти себя новую. Разрешить себе пробовать, щупать и находить своё. Общее. То, что будет работать для них двоих, для семьи.

Но для этого никак не получается сделать самое простое. оставить их в покое. Оставить в покое эту пару: мама-её ребёнок.

Они обязательно разберутся. Они смогут. Они друг об друга научатся. Они никуда не денутся. Уберите стимуляцию. Уберите: “Надо”. Уберите все.
Дайте им друг друга. Дайте им заглянуть друг другу в глаза, понять друг друга, услышать друг друга, полюбить друг друга. Они все сделают сами.

Маленькая мама вырастет в большую. Будет надёжной и любящей, только оставьте ей место. Дайте ей дышать.
Дайте ей быть потолстевшей, дайте ей быть неумной, наседкой. дайте ей возможность не гнаться за той жизнью, которая была до. Дайте ей понять и ощутить себя такой. Другой, новой, нужной. Дайте ей возможность ощутить себя чьей-то жизнью. Она много держит на своих руках.

Жанна Ермашова

кого еще напугали киты..

мифически раздуто и даже красивый визуал придуман… а проблема-то в другом
стоящая статья на эту тему от Людмилы Петрановской

Семья пришла в ресторан, официантка обращается к ребенку:

– Что для вас, молодой человек?

– Гамбургер и мороженое, – отвечает мальчик

Тут вмешивается мама:

– Ему салат и куриную котлетку, пожалуйста.

Официантка, продолжая смотреть на мальчика:

– Мороженое с шоколадом или с карамелью?

– Мама, мама! – кричит ребенок, – Тетя думает, что я настоящий!

**

Самая большая иллюзия – это поиск уверенности. Это и есть привязанность.
Она возникает от страха и неуверенности, от незнания силы своего истинного Я.
Зона комфорта – страшная вещь. Отказываясь от своей привязанности к известному – вы получаете доступ в поле всех возможностей.
Дипак Чопра

в тему выпускных

мысли о смерти

замечательный блоггер Яна miumau
отвечает на вопрос читателя – как смириться с мыслью о смерти
“Отличный вопрос! Я действительно верю, что все имеет совсем не такое больше значение. В том смысле, что после нашей смерти жизнь продолжится, люди без нас обойдутся. Все что мы делали, со временем превратится в прах. И от всего, что мы не сделали, никому не убудет. Это не важно. все важное наверное сделают за нас – если не мы, то другие. Или не сделает никто, и мир тоже не рухнет.

С другой стороны я не думаю, что жизнь моя совершенно бессмысленна. Пока я тут, я могу сделать что-то хорошее. Да, это совершенно не важно в перспективе – все мои книги, картины, душевные порывы. Но многое, что я делаю в какой-то отдельный момент жизни, в этот момент имеет значение. Вот правда – мой ребенок упал в лужу, я его подняла, обняла и утешила – и этого достаточно. Я не ожидаю от жизни, что каждое мое движение должно войти в историю как какой-то подвиг. У ребенка на секунду возникло чувство, что он не один, ему на этом свете рады, он кому-то не безразличен. У него есть люди, которые его любят, протянут ему руку, и пожалеют. И может быть благодаря этому моменты последующие мгновения или годы он проживет немного легче и радостнее. Потому что что-то греет ему душу, а что-то дает стабильность. Вот я общаюсь со своими родными и близкими, им приятно было провести со мной час – значит мы подарили друг другу интересный час жизни. Разве этого мало? Я человеку чай сделала, пирог испекла – он обрадовался – по-моему отличный вклад в круговорот жизни. Даже незнакомая женщина, которая улыбнулась мне на улице – уже свой вклад внесла, в то что у меня мир на одну секунду стал светлее.

Ну а если серьезно – многие мои родственники и друзья умерли уже много лет назад, а мы их до сих пор вспоминаем. То вспомним, чему они нас научили. То какой-то случай с ними, который оказал на нас влияние. То просто светлая память – вот, был такой хороший, так с ним было весело чай пить, так с ним было хорошо об искусстве говорить. Так он хорошо объяснял, неужели вы думаете, что это – мало? Вы только вдумайтесь! Десятки лет прошли! Действительно, можно сказать, что все уже превратилось в пыль и прах. А их фотографии и картинки висят у кого-то на стене, их вспоминают, по ним скучают. Кто-то на них похож, кто-то гордится, что пошел в него. Кто-то смотрит в лица их детей и внуков, и видит в них знакомые любимые черты. Вы только вдумайтесь – на свете миллиарды людей, и каждый день происходят миллиарды событий. В каждую секунду у каждого мириады впечатлений, событий, переживаний. И среди всего этого, даже через годы, для этих людей у кого-то находится воспоминание, доброе слово, или целый вечер воспоминаний!
Когда я о таком думаю, у меня возникает только одна мысль: чего же можно хотеть еще, будучи просто маленьким человеком, одним из миллиардов? Это очень много. Очень. Вы каждый день оставляете в этой жизни следы – много следов. Вот сейчас вы что-то скажете, сделаете, раскроете кому-то душу. А потом вы умрете, а он будет про вас вспоминать. Может быть будет скучать, и скажет, что жаль, что вас уже нет. По-моему ради этого стоит жить! Разве нет? :-)

В общем – пока вы здесь – нашумите немножко в жизни, оставьте яркий след, чтобы было что о вас вспомнить – какие-то более или менее значительные мелочи. Будьте счастливы, и вы запомнитесь людям, как источник оптимизма и вдохновения. Живите хорошо, чтобы у вас долго было много сил. Достаточно много, чтобы не только поддерживать минимум необходимых функций, но и иногда что-то давать другим – даже если это будет только улыбка или доброе слово. И не возлагайте на все это каких-то сверх ожиданий – что надо прямо не знаю что такое возвести в этом мире, чтобы уходить было не жалко. Уходить сейчас уже не жалко! Уже столько хорошего случилось! Уже столько всего было! Столько поводов быть благодарным.

Мне кажется, чтобы не грустить о том, что “все бесполезно”, нужно изменить отношение к тому, что мы имеем и что происходит. Вам кажется, что смысл имеет только оставить человечеству какое-то гигантское изобретение? Вам просто доброго слова от соседа – мало? А мне кажется, что я вот нарисовала что-то, выложила сюда, целых пять человек улыбнулись на секунду – это уже круто! Вот честно! Я получила огромное удовольствие от процесса, решила в ходе работы какие-то свои творческие задачи. Сделала, чего хотела, и прожила час жизни счастливо. Потому что всем этим была занята. А потом это еще кто-то заметил! Я правда думаю, что это – очень много. Какие-то незнакомые люди увидели и заметили, потому что они подписаны на поток сознания, который я ежедневно сюда вываливаю. Это очень много внимания для одного отдельного человека. И если вы приходите домой, и к вам ребенок бежит, обрадовавшись, что вы вернулись – это тоже очень много. И если кошка бежит – тоже. Посмотрите, сколько вы для кого-то значите! :-) Сколько вам внимания уделяют каждый день разные люди. Сколькими эмоциями и делами можете обменяться с миром. Это все уже не зря! :-)

А то, что вас кто-то забудет, вы для кого-то пропадете – так для этого умирать не надо. Вы уже сейчас можете вспомнить тысячи людей, которые вам где-то встретились, а потом они навсегда о вас забыли. И вы же об этом не плачете. Вы для них – что были, что не были. Вы концентрируетесь на тех, кто вас любит и помнит. И для них вы не совсем пропадете, не волнуйтесь”

дети о школе

меняться

Ирина Хакамада: “Я собственными ушами услышала от Далай-ламы такое высказывание: “Как бы удобно ни сели, нога затечет. Надо поменять положение”. Я думаю, так и в жизни. Перемены — прекрасны, иначе вы затекаете, немеют конечности и душа. Меняйте положение. Это так естественно. Неестественно как раз застывать в жизни, подобно мухе в густом меде. Нет ничего постоянного, невозможно полностью опереться на опыт прошлого и угадать будущее. Ловите дыхание настоящего и получайте удовольствие. Главное — меняйте положение, пробуйте и ничего не бойтесь. С таким настроением можно не только слоника продать, но и горы свернуть”.
Из книги “Дао жизни. Мастер-класс от убежденного индивидуалиста”

существует ли детская лень?

Детская лень – одна из самых распространенных претензий в средней школе. Только никто не знает, кому ее предъявить. Учителя жалуются родителям, родители учителям, вместе они наседают на ребенка в бесплодной попытке преодолеть его лень. И все потому, что у взрослых нет понимания того, что лень – явление значительно более сложно, чем может показаться на самый первый взгляд.

Я часто слышу из уст родителей и учителей обвинения в адрес некоторых детей: “Он такой ленивый!” Они произносят это как приговор, как осуждение, как оценку, с которой невозможно обойтись иначе, как запечатлеть ее в себе навсегда. Что нередко и происходит с ребенком: он становится тем, кем вы его назвали. ” Я же ленивый!” – это легко становится оправданием к тому, чтобы ничего не делать, даже не начинать, даже не пробовать.
Мне кажется, что лень просто выдумана. И скорее всего она выдумана именно взрослыми, чтобы как-то назвать явление, когда ребенок (а иногда муж, жена, коллеги) не хочет делать то, что от него требуется.

В любом здоровом ребенке (как и в любом здоровом уже взрослом человеке) заложено много энергии на то, чтобы развиваться, расти, познавать, проявлять творческую активность. Поэтому от природы любой ребенок совершенно не ленив, он готов к познанию и деятельности. Мне кажется, что все дело в упадке естественной энергии ребенка. Чего подобный упадок может происходить? Попробуем разобраться, в чем причины.
1. Самое простое: дети чего-то не делают, потому что не хотят.
То есть они “ленятся” удовлетворять не свою потребность. Хотеть делать то, что на самом деле хочет кто-то другой, довольно трудно. Ребенок может учиться хорошо не потому, что это его потребность, а потому, что он не хочет расстраивать маму – и это будет достаточной мотивацией для того, чтобы сделать уроки (хотя не совсем той мотивацией, которой бы хотелось маме). Но если у ребенка нет хоть какой-нибудь мотивации,пусть и компенсационной, ему неоткуда взять энергию на то, чтобы действовать.
Для начала любого движения нужен импульс, и м служит, безусловно, мотивация, желание, а еще лучше – хорошо осознанная потребность. Причем энергия на выполнение действия будет неуклонно возрастать в зависимости от важности и силы желания.

Очень часто дети все же садятся за ненавистные домашние задания, но делают их долго, все время отвлекаются мечтают, играют, болтают по телефону. Любое, самое незначительное, но все же СОБСТВЕННОЕ желание естественным образом немедленно перебивает важностью исполнение не своего желания. При этом: как правило, где-то рядом находится тот, кто призывает немедленно вернуться к урокам. Ребенок послушно старается сосредоточиться на задании, но хватает его ненадолго. Особенно мучительными бывают эти часы для детей, совершенно лишенных возможности и времени делать то, что они хотят, даже если взрослым все это кажется сущими пустяками.
Такие дети, не имея возможности получать энергию от выполнения собственных желаний, все время находятся в состоянии энергетического недостатка, потому что удовлетворенная потребность придает любому человеку много энергии.

Поэтому, если вы как родители или учителя обнаруживаете, что у детей нет никакой возможности сосредоточиться на выполнении домашнего задания, то, может быть, просто стоит сделать небольшой перерыв? Много раз проверено, что 5-10 минут интенсивного балбесничанься могут придать новых сил на свершение учебных подвигов.⬇️
2. У детей отсутствует интерес. Каждый из нас наверняка не раз отмечал это в своей жизни. Если нам необходимо что-то сделать и мы даже осознанно этого хотим, но при этом данное дело не вызывает в нас никакого живого интерес, то мы будем откладывать его, насколько эо возможно, или мучительно искать силы, чтобы начать. Для детей это особенно важно. Заинтересованный ребенок свершит подвиги и свернет горы, скучающий ребенок часто не в состоянии справиться с атакующими его более явными и интересными потребностями и желаниями Его произвольность, то есть умение себя заставлять, проявлять недюжинные волевые усилия, умение “ломать” себя, еще не так развита, как у преуспевшего в этом за более долгую жизнь взрослого. Любое неинтересное занятие для него становится практически бесперспективным. Заинтересовать ребенка часто требует труда от взрослых, и потому они переходят к тактике принуждения, чем окончательно могут убить нужную для любого дела энергию. Отсюда естественным образом вытекает следующее наблюдение:
3. Большая часть энергии уходит на сопротивление принуждению.
Я знаю очень многих уже выросших детей, которые с печалью говорят о том, что в свое мдетсве не могли себя заставить сделать что-то только потому, что их к этому принуждали. Понятная родительская позиция “я знаю, как лучше”, которая навязчиво транслируется ребенку с ожиданием того, что ребенок отказывается делать даже то, что сам очевидно хочет. Но здоровое стремление отстоять себя, свою возможность выбирать приводит его к осознанному или неосознанному сопротивлению, которое в итоге губит все дело. Сопротивляющийся ребенок объявляется родителем или учителем “ленивым”, взрослые усиливают напор принуждения, ребенку ничего не остается, как усилить свое сопротивление. Такое противостояние не может длиться долго и достаточно часто приводит к открытому конфликту, который из-ха своей эмоциональной насыщенности далеко не всегда позволяет прояснить ситуацию.
Мне кажется, чем меньше в жизни ребенка будет принуждения, тем вероятнее, что он будет быстро и радостно делать все необходимое. Я часто спрашивала взрослых: как вы реагируете на принуждение? И ни один не ответил: ” С радостью! Оно придает мне сил и позволяет творить чудеса”. Принуждение вызывает тоску, злость, упадок сил, раздражение, ненависть. Сопротивление принуждению часто неосознанно. Оно заберет много сил, добавляет ощущения вины и стыда, которые тоже не способствуют энергетическому подъему.

В любом случае, кроме принуждения, есть еще один способ, старый как мир: договариваться, согласовывать сроки, учитывать обстоятельства, принимать точку зрения другого И так далее. Существует простая правда: если человек (даже ребенок) принимает участие в принятии решения, если это его собственный выбор, он с гораздо большей вероятностью выполнит все,что обещал.
4. Сильные подавленные чувства отнимают много энергии.
Очень часто, к сожалению, совершенно неосознанные чувства. Ребенок может не хотеть в школу потому, что не осознает собственной тревоги, которая все время присутствует в нем и отнимает у него много сил. Или он боится учительницы – ее гнева, ее оценки, ее реакции. Или не хочет расстроить маму, получив плохую оценку или замечание в дневник. Или он находится в постоянном напряжении, ожидая насмешек ребят из класса. На подавление страха, тревоги и особенно злости уходит неимоверное количество сил и энергии. из моей практики: дети не всегда осознают свою злость, например, на унижающую их учительницу. Злость на взрослых чаще всего находится под запретом, таким сильным, что совершенно не осознается, а прорывается только во снах, игре, рисунках. И потому, если ребенок чего-то не делает, неплохо было бы выяснить, что не так. Что за сильные чувства он переживает, которые вынужден скрывать иногда даж от самого себя?
5. Энергию снижает ожидание неуспеха, неуверенность в себе.
Все мы не любим браться за неведомо провальные дела. Если ребенок постоянно наталкивается на неуспех в каком-то деле, то неудивительно, что его энергия падает. Для очень многих людей дело, неспособное принести успех, быстро становится безнадежным и бесперспективным. Ребенок, не верящий в себя и в свои силы, часто отказывается браться даже за те дела, которые вполне способен выполнить. Избегание провала становится для него единственным способом взаимодействия со школьным миром. Поэтому любому ребенку особенно тяжело заниматься тем, что ему удается труднее всего.
Поднять энергию ребенка можно только веря в него, в его способности и таланты,в его активность, упорство и трудолюбие, которые есть в любом человеке, но они часто невидимы из-за “замыленного” ожиданием неуспеха родительского глаза. Всегда можно найти в ребенке то, что ему удается, всегда есть чему порадоваться его родителю и учителю при условии, что данные взрослые вообще способны концентрироваться не только на детских неудачах и провалах. Вспомните, как вас наполняли силы когда что-то действительно получалось и это замечали други люди.
Концентрация только на недостатках и ошибках иногда, конечно, может зажигать в ребенке энергию протеста, но в конце концов и она неизбежно гаснет. Таким образом, поддержка ребенка, вера в него, способность видеть в нем таланты и достоинства – это отличный энергетический вклад родителя и учителя, способный сделать самого “ленивого”ребенок активным, бодрым, деятельным.
Таким образом, ленивых детей нет, есть не понявшие, чего хотят, не нашедшие интерес, сопротивляющиеся нажиму, подавляющие свои чувства, не верящие в свои силы. И есть родители учителя, которым проще сказать – “Ты ужасный лентяй!”, чем поддерживать, договариваться, разбираться и верить.
“Школа и как в ней выжить” Ирина Плодик

доброе утро!

Proudly powered by WordPress
Theme: Esquire by Matthew Buchanan.